Visualizza la versione completa : 60 Buoni Motivi x Essere Femmina
1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. I lavori faticosi non li fai tu.
5. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
6. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
7. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
8. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
9. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
10. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
11. Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
12. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
13. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
14. ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.
15. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
16. Se sei figa te la puoi tirare.
17. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la puo' riparare)
18. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
19. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
20. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
21. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
22. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
23. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
24. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
25. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
26. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
27. Vivi più a lungo
28. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
29. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
30. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
31. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
32. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
33. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
34. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
35. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
36. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
37. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
38. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" .
39. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
40. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
41. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
42. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
43. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
44. Puoi parlare dei tuoi piu' intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
45. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu' schiaccianti.
46. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
47. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
48. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
49. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
50. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
51. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
52. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
53. Al ristorante ti servono per prima
54. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti dà un passaggio
55. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
56. Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
57. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
58. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
59. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
60. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere ogni cosa
:laughing: :laughing: :lmfao: :lmfao: :lmfao: :lmfao: :lmfao: :lmfao: :laughing: :laughing:
:blink::blink
:laughing::laughing::lmfao::lmfao:
bellizzime:XD:
Smoking Bianco
26-11-2005, 21:38
L'ho sempre detto che voi state bene al mondo...:XD:
capitan avena
26-11-2005, 22:48
ahah!!!!bellizzimizzime gigia
Martulla
26-11-2005, 23:16
grande gigia!!! :lol:
bellissima http://www.theocseries.com/forums/images/smilies/lmfao.gif
Josephine...
27-11-2005, 10:28
GIGIA THE BEST!:lmfao: :lmfao: :lmfao: :lmfao:
troppo vero!:lol:
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
bellissime!!! :lmfao: :lmfao:
Principe Marco
27-11-2005, 10:35
Vabbè...tutti abbiamo letto la barzelletta...ora puoi postare i motivi!
TELEFILMFAN
27-11-2005, 10:41
ivenitabile replica.....
90 motivi per cui è bello essere uomo
1) Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi.
2) Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili.
3) Sai come funziona un'autovettura.
4) Una vacanza di 5 giorni necessiti una valigia sola.
5) Il calcio la domenica.
6) Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7) Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8) Riesci ad aprire i vasetti da solo.
9) Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso.
10) Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo.
11) Quando cambi canali, non devi fermarti a ogni scena di qualcuno che piange.
12) Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un'intervista.
13) Tutti i tuoi orgasmi sono veri.
14) La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto.
15) Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi.
16) Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile.
17) Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno.
18) Il tuo cognome resta sempre uguale.
19) Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto.
20) Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano.
21) Puoi finire tutto il tuo cibo.
22) Il box auto è tutto tuo.
23) Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza.
24) Nessuno si domanda se i***i.
25) Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti.
26) Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione.
27) I piani del matrimonio si curano da soli.
28) Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico.
29) Le tue mutande possono costare 10000 lire per una confezione da tre.
30) Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere.
31) Non devi raderti più in giù del collo.
32) Non devi sdraiarti vicino a un sedere peloso ogni notte.
33) Se hai 34 anni e sei single nessuno ci fa caso
34) Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35) Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale.
36) Il cioccolato è solo un altro spuntino.
37) Puoi diventare presidente della repubblica.
38) Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero.
39) I fiori rimediano a tutto.
40) Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri.
41) Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio.
42) Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico.
43) Tre paia di scarpe sono più che sufficienti.
44) Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta.
45) Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone.
46) I preliminari sono optional
47) Nek non vive nel tuo universo.
48) Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza.
49) Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa.
50) Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori.
51) Non ti senti mai obbligato a fermare un amico che sta per fare del sesso
52) I meccanici d'auto ti dicono la verità.
53) Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli.
54) Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare “e' incazzato con me”.
55) Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti.
55) Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose.
57) La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica.
58) Hai uno stesso stato d'animo, sempre.
59) Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza.
60) Non devi mai tirare dritto davanti a una stazione di servizio perché "fa schifo".
61) Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra.
62) Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi.
63) Stesso lavoro... PIÙ SOLDI
64) Capelli bianchi e rughe rendono interessanti.
65) Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza ai cavallo.
66) Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000.
67) Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle.
68) Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 botte,
almeno in teoria.
69) Non devi guardare voglioso il dessert degli altri.
70) La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla.
71) Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono.
72) Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa.
73) Hai una relazione normale e sana con tua madre.
74) Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo.
75) Non devi fare finta di avere bisogno di darti una rinfrescata per andare in bagno
76) Se ti dimentichi di telefonare a un amico, non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso.
77) Un giorno sarai un vecchio porco.
78) Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo “vaffanculo”.
79) Se un altro ragazzo arriva a una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico.
80) Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto.
81) Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché “non te la senti”.
82) Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente.
83) Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza.
84) Le scarpe nuove non ti tagliano non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi.
85) I film a luci rosse sono stati ideati ragionando come tu ragioni.
86) Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti.
87) Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare del sesso.
88) Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?"
89) C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte.
90) Baywatch.
Principe Marco
27-11-2005, 10:48
Finalmente si ragiona!
MITICOOOOOOOooooooooooooooooooooooooo :XD:
TELEFILMFAN
27-11-2005, 10:49
di buoni motivi loro ne hanno trovati solo 60 noi 90 :lol:
Josephine...
27-11-2005, 10:58
ecco i vostri 90 ke con quelli di gigia fanno 150!!!
1 Non ti devi vergognare se ti piace lavorare a maglia
2 Se ti piacciono i bambini nessuno pensa "E' perché li vuole violentare"
3 Quando sposti un armadio c'è sempre un fesso che si offre di aiutarti
4 Non ti senti obbligata ad aiutare un autista in difficoltà
5 Non sei costretta a mentire sulle tue cognizioni di meccanica di fronte al cofano aperto di una vettura in panne
6 Puoi commuoverti al matrimonio di tua sorella
7 Se hai l'influenza sai cavartela da sola
8 Non devi cercare disperatamente a mezzanotte che qualcuno ti riattacchi il bottone del vestito da sera
9 Non devi continuamente dimostrare che sei eccitata
10 Se ti si presenta un' "occasione" e rifiuti, nessuno penserà: "Sta diventando gay?"
11 Le dimensioni della vagina delle tue amiche non ti interessano affatto
12 Se decidi di fare l'astronauta ne parleranno i giornali
13 Se un locale prevede un ingresso omaggio è per te
14 Non devi rischiare la vita per ricevere dei complimenti su come guidi
15 Non fai a gara con le tue amiche su chi ha la macchina più potente
16 Ogni mattina puoi scegliere: gonna o pantaloni
17 Non devi necessariamente vantarti delle tue prestazioni sessuali
18 Se ti portano dei fiori, non è perché sei morta
19 Non ti devi scusare se, davanti ad un passaggio stretto, passi per prima
20 Addosso a te il profumo maschile non è ridicolo (…o peggio)
21 Non ti devi vergognare se non capisci al volo una barzelletta spinta
22 Se ti inchini per raccogliere la penna che ti è caduta dalla scrivania, nessuna collega penserà: "Vuole guardarmi le gambe"
23 Se non si sa chi è il padre, una cosa è certa: tu non c'entri di sicuro
24 Non devi aggiungere 3 metri ai 20 cm del pesciolino che hai pescato
25 Quando sorseggi il tuo caffè non devi tenere a bada il mignolo affinchè non si alzi
26 Sulla spiaggia puoi guardarti tutti i fusti, senza preoccuparti di imbarazzanti gonfiori dello slip
27 Anche se invecchi non diventi calva
28 Puoi ammettere di avere paura
29 In caso di pericolo: subito dopo i bambini tocca a te
30 Sai leggere qualcosa di diverso dal Corriere dello Sport
31 In mancanza di altri corpi contundenti puoi sempre far ricorso alla borsetta
32 Il pizzicagnolo non cercherà di rifilarti la mozzarella dell'altro ieri
33 Vivi più a lungo
34 Se ti ha mollato con il bebè, puoi continuare con l'allattamento al seno
35 Il tuo cervello non associa la parola "letto" ad una cosa sola
36 Se non ti va, non è un dramma
37 Il timore di diventare impotente non ti ossessiona
38 Se il tuo partner ti pianta in asso, la trattoria sotto casa non farà affari d'oro
39 Quando accavalli le gambe di solito fa un certo effetto
40 Se l'erba in giardino è diventata una foresta, puoi ricorrere al giardiniere
41 Se gli dai un passaggio e la macchina si ferma in un posto appartato, lui non penserà mai: "L'ha fatto apposta"
42 Quando ti presentano qualcuno, non devi preoccuparti di stritolargli la mano per dimostrare quanto sei forte
43 La maternità non ha segreti
44 Non hai difficoltà nell'abbinare i colori
45 Quando la macchina ti si ferma, nessuno lascerà che la spingi da sola
46 Nessuno trova vergognoso che ti fai mantenere
47 I culi delle tue colleghe non ti distraggono dal lavoro
48 Se offri un caffè non lo fai con secondi fini
49 Di ritorno da Rimini non hai bisogno di inventare avventure inesistenti
50 Non decidi di sposarti per farti lavare e stirare la biancheria
51 Non devi farti la barba ogni mattina
52 Le più accese liti con le amiche non finiscono mai a cazzotti
53 Puoi mascherare un graffio sul viso con un po' di fondo tinta
54 Nessuno può obbligarti a fare il servizio di leva
55 Non è necessario fare grandi sforzi per essere attraente: basta che respiri
56 Non ti serve un nodo scorsoio intorno al collo per sentirti elegante
57 I benzinai sono più gentili
58 Lui non ti chiederà mai di indossare il tuo maglione
59 La chiusura dei tuoi pantaloni può trovarsi indifferentemente davanti o di fianco
60 Se hai dimenticato di richiudere la lampo ai jeans, nessuno rimarrà disgustato (anzi!)
61 Ammettiamolo: tutto il giorno con i tacchi alti è dura (..ma vuoi mettere la soddisfazione quando ti togli le scarpe?)
62 Nessuno potrà mai darti un calcio alle palle
63 Anche se non possiedi una Ferrari rimorchi lo stesso
64 Sulla metro: se lo accusi di fare la mano morta, tutti crederanno a te
65 Se da piccola giocavi con i fucili e tuo fratello con le bambole, sei tu che lo puoi ricattare
66 Puoi esimerti dal dover schiacciare uno scarafaggio
67 Se andate a cena fuori pagherà lui (se non è così: taglia finché sei in tempo)
68 Puoi fingere un orgasmo per fargli piacere
69 Dato che non ti pende nulla nè a destra nè a sinistra, non necessiti di alcuna imbarazzante manovra di assestamento
70 Se sospetta che hai un amante, il rossetto sulla tua camicetta non prova nulla
71 Ti è più facile infilare le dita nella fessurina sotto il mobile per recuperare una vite
72 Se gli fai capire che il sigaro ti disturba, hai più possibilità che si affretti a spegnerlo
73 Non ti devi incollare le borse della spesa perché ti vergogni di andare al mercato con l'apposito carrello
74 Quando piangi, ti offrono un fazzoletto e non pesanti pacche sulle spalle
75 Se devi stendere i panni in balcone non è necessario attendere le tenebre per non farti vedere dai vicini
76 Più che alle dimensioni del reggiseno della tua domestica sei interessata a come pulisce le piastrelle
77 La prostata non ti darà mai problemi
78 Il sesso a pagamento non pesa sul tuo bilancio
79 Non ti verrà mai chiesto di cantargli la serenata
80 Se vuoi mostrargli le tue stampe cinesi penserà che è vero
81 Se la stradale ti becca puoi stare tranquilla: il tuo motore non è truccato
82 Quando cerchi di attaccare discorso con un uomo, 9 volte su 10 ci riesci
83 Se gli fai effetto, puoi toccarlo con mano
84 Quando fai l'autostop hai l'imbarazzo della scelta
85 Nessuno ti regalerà mai una brutta cravatta
86 Se ti piace andare in giro con un impermeabile (e sotto niente) nessuno ti denuncerà
87 Se hai un brutto cognome puoi usare quello di tuo marito
88 Il peggio che ti può capitare in un incontro di boxe è di fare il giro del ring con il numero del round
89 Non devi temere di fare "cilecca"
90 Se porti il toupet non se ne accorge nessuno
Dr Marty
27-11-2005, 11:01
ma sono doppi molti...fregatura..siamo ancora in vantaggio noi..
Principe Marco
27-11-2005, 11:04
Siete in vena di barzellette voi donne! :XD:
22. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare
60. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere ogni cosa
e questo dov'è scritto ???? :soscille:
normanno
27-11-2005, 11:31
Spesa al supermercato
Procedura per l'uomo medio
1) Entra a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
2) Ruba un carrello alla prima donna in catalessi davanti a una vetrina.
3) Segue le indicazioni delle frecce per il supermercato.
4) Legge la lista della spesa (che comprende cinque voci, di cui le prime tre sono patatine, birra e cioccolata).
5) Mette nel carrello la metà delle cose elencate nella lista.
6) Raggiunge le casse.
7) Paga.
8) Esce.
Procedura per la donna media
[NB: si è volutamente tralasciata la lunga parte relativa alla cerimonia di vestizione...]
1) Vuole entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli non funzionanti...
2) Segue il primo uomo che arriva imitando da che parte entra.
3) Ingaggia una lotta nel fango con altre tre donne che hanno avvistato il medesimo carrello.
4) Trova la prima superficie riflettente e si dà una sistemata: controlla lo stato dei graffi sul viso e la messa in piega, ed eventualmente si cambia la camicetta strappata.
5) Segue le indicazioni per la gioielleria.
6) Si ferma per dieci minuti davanti alle vetrine in rispettoso silenzio.
7) Esce dalla trance e segue le frecce "Calzature e borse".
8) Entra nel negozio.
9) Prova tutti i modelli di scarpe e borse disponibili (anche i numeri non suoi).
10) Non acquista niente e si lascia alle spalle una montagna di scatole aperte (e un commesso in lacrime).
11) Esce.
12) Segue le indicazioni "Abbigliamento".
13) Si tiene in allenamento squadrando da cima a fondo i difetti delle altre donne: le boccia regolarmente tutte ("La minigonna alla sua età!", "Che vacca!", "Non ha stile!", "Ma quanto è truccata!", ecc.).
14) Pausa per incipriamento naso.
15) Intravede la vetrina delle pellicce.
16) Si auto-convince a superare la vetrina (anche perché è luglio).
17) Avvista la profumeria.
18) Entra.
19) Riesce ad acquistare a caso profumi, gel anticellulite, rossetti di colori mai uditi prima, fard, fondotinta e altri accessori in offerta.
20) Richiede, insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e indispensabile utilità.
21) Paga con la carta di credito (del marito).
22) Esce.
23) Si appropinqua verso un altro negozio di abbigliamento.
24) Entra.
25) Trance.
26) Per essere sicura di vedere bene i colori si fa accompagnare fuori alla luce del sole almeno trenta volte.
27) Si impietosisce solo a seguito di collasso con stramazzamento al suolo della persona che la sta servendo nel negozio, capisce che è il caso di acquistare qualcosa e si presenta alla cassa con un paio di collant.
28) Esce.
29) Torna indietro perché ha lasciato sul bancone il resto.
30) Segue le frecce "Alimentari".
31) Entra con il fiatone nel reparto perché leggermente in ritardo...
32) Punta come un missile patriot sul bersaglio: le super-offerte (paghi quattro prendi due...).
33) Mette nel carrello tutto quello che ci entra e/o che luccica e/o che reca la scritta "offerta".
34) Paragona i prezzi di prodotti diversi (zucchine con detersivo, ecc.).
35) Mette nel carrello quello scaduto.
36) Con la scusa di acquistare dei Findus infila la testa nel freezer, e prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato riesce a rinnovare il rossetto sulle labbra.
37) Raggiunge le casse.
38) Paga e trasale.
39) Esce.
40) Si avvia fuori dal centro commerciale allo spegnimento delle ultime luci.
41) Cerca disperatamente dove ha lasciato la propria vettura, percorrendo il parcheggio semideserto per quattro volte.
42) Avvista l'auto dopo esserci passata davanti due volte.
43) Parte di gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia.
44) Fa retromarcia e recupera le borse della spesa.
45) Finalmente riparte...
...e qualcuna brucia pure la cena...
Spesa al supermercato
Procedura per l'uomo medio
1) Entra a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
2) Ruba un carrello alla prima donna in catalessi davanti a una vetrina.
3) Segue le indicazioni delle frecce per il supermercato.
4) Legge la lista della spesa (che comprende cinque voci, di cui le prime tre sono patatine, birra e cioccolata).
5) Mette nel carrello la metà delle cose elencate nella lista.
6) Raggiunge le casse.
7) Paga.
8) Esce.
Procedura per la donna media
[NB: si è volutamente tralasciata la lunga parte relativa alla cerimonia di vestizione...]
1) Vuole entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli non funzionanti...
2) Segue il primo uomo che arriva imitando da che parte entra.
3) Ingaggia una lotta nel fango con altre tre donne che hanno avvistato il medesimo carrello.
4) Trova la prima superficie riflettente e si dà una sistemata: controlla lo stato dei graffi sul viso e la messa in piega, ed eventualmente si cambia la camicetta strappata.
5) Segue le indicazioni per la gioielleria.
6) Si ferma per dieci minuti davanti alle vetrine in rispettoso silenzio.
7) Esce dalla trance e segue le frecce "Calzature e borse".
8) Entra nel negozio.
9) Prova tutti i modelli di scarpe e borse disponibili (anche i numeri non suoi).
10) Non acquista niente e si lascia alle spalle una montagna di scatole aperte (e un commesso in lacrime).
11) Esce.
12) Segue le indicazioni "Abbigliamento".
13) Si tiene in allenamento squadrando da cima a fondo i difetti delle altre donne: le boccia regolarmente tutte ("La minigonna alla sua età!", "Che vacca!", "Non ha stile!", "Ma quanto è truccata!", ecc.).
14) Pausa per incipriamento naso.
15) Intravede la vetrina delle pellicce.
16) Si auto-convince a superare la vetrina (anche perché è luglio).
17) Avvista la profumeria.
18) Entra.
19) Riesce ad acquistare a caso profumi, gel anticellulite, rossetti di colori mai uditi prima, fard, fondotinta e altri accessori in offerta.
20) Richiede, insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e indispensabile utilità.
21) Paga con la carta di credito (del marito).
22) Esce.
23) Si appropinqua verso un altro negozio di abbigliamento.
24) Entra.
25) Trance.
26) Per essere sicura di vedere bene i colori si fa accompagnare fuori alla luce del sole almeno trenta volte.
27) Si impietosisce solo a seguito di collasso con stramazzamento al suolo della persona che la sta servendo nel negozio, capisce che è il caso di acquistare qualcosa e si presenta alla cassa con un paio di collant.
28) Esce.
29) Torna indietro perché ha lasciato sul bancone il resto.
30) Segue le frecce "Alimentari".
31) Entra con il fiatone nel reparto perché leggermente in ritardo...
32) Punta come un missile patriot sul bersaglio: le super-offerte (paghi quattro prendi due...).
33) Mette nel carrello tutto quello che ci entra e/o che luccica e/o che reca la scritta "offerta".
34) Paragona i prezzi di prodotti diversi (zucchine con detersivo, ecc.).
35) Mette nel carrello quello scaduto.
36) Con la scusa di acquistare dei Findus infila la testa nel freezer, e prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato riesce a rinnovare il rossetto sulle labbra.
37) Raggiunge le casse.
38) Paga e trasale.
39) Esce.
40) Si avvia fuori dal centro commerciale allo spegnimento delle ultime luci.
41) Cerca disperatamente dove ha lasciato la propria vettura, percorrendo il parcheggio semideserto per quattro volte.
42) Avvista l'auto dopo esserci passata davanti due volte.
43) Parte di gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia.
44) Fa retromarcia e recupera le borse della spesa.
45) Finalmente riparte...
...e qualcuna brucia pure la cena...
:laughing: :laughing:
capitan avena
27-11-2005, 13:11
???perchè credete di essere meglio di noi...almeno noi ci divertiamo a fare al spesa e POSSIAMO COMPRARE VESTITI E COSMETICI in abbondanza senza passare x gay..
Spesa al supermercato
Procedura per l'uomo medio
1) Entra a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
2) Ruba un carrello alla prima donna in catalessi davanti a una vetrina.
3) Segue le indicazioni delle frecce per il supermercato.
4) Legge la lista della spesa (che comprende cinque voci, di cui le prime tre sono patatine, birra e cioccolata).
5) Mette nel carrello la metà delle cose elencate nella lista.
6) Raggiunge le casse.
7) Paga.
8) Esce.
Procedura per la donna media
[NB: si è volutamente tralasciata la lunga parte relativa alla cerimonia di vestizione...]
1) Vuole entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli non funzionanti...
2) Segue il primo uomo che arriva imitando da che parte entra.
3) Ingaggia una lotta nel fango con altre tre donne che hanno avvistato il medesimo carrello.
4) Trova la prima superficie riflettente e si dà una sistemata: controlla lo stato dei graffi sul viso e la messa in piega, ed eventualmente si cambia la camicetta strappata.
5) Segue le indicazioni per la gioielleria.
6) Si ferma per dieci minuti davanti alle vetrine in rispettoso silenzio.
7) Esce dalla trance e segue le frecce "Calzature e borse".
8) Entra nel negozio.
9) Prova tutti i modelli di scarpe e borse disponibili (anche i numeri non suoi).
10) Non acquista niente e si lascia alle spalle una montagna di scatole aperte (e un commesso in lacrime).
11) Esce.
12) Segue le indicazioni "Abbigliamento".
13) Si tiene in allenamento squadrando da cima a fondo i difetti delle altre donne: le boccia regolarmente tutte ("La minigonna alla sua età!", "Che vacca!", "Non ha stile!", "Ma quanto è truccata!", ecc.).
14) Pausa per incipriamento naso.
15) Intravede la vetrina delle pellicce.
16) Si auto-convince a superare la vetrina (anche perché è luglio).
17) Avvista la profumeria.
18) Entra.
19) Riesce ad acquistare a caso profumi, gel anticellulite, rossetti di colori mai uditi prima, fard, fondotinta e altri accessori in offerta.
20) Richiede, insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e indispensabile utilità.
21) Paga con la carta di credito (del marito).
22) Esce.
23) Si appropinqua verso un altro negozio di abbigliamento.
24) Entra.
25) Trance.
26) Per essere sicura di vedere bene i colori si fa accompagnare fuori alla luce del sole almeno trenta volte.
27) Si impietosisce solo a seguito di collasso con stramazzamento al suolo della persona che la sta servendo nel negozio, capisce che è il caso di acquistare qualcosa e si presenta alla cassa con un paio di collant.
28) Esce.
29) Torna indietro perché ha lasciato sul bancone il resto.
30) Segue le frecce "Alimentari".
31) Entra con il fiatone nel reparto perché leggermente in ritardo...
32) Punta come un missile patriot sul bersaglio: le super-offerte (paghi quattro prendi due...).
33) Mette nel carrello tutto quello che ci entra e/o che luccica e/o che reca la scritta "offerta".
34) Paragona i prezzi di prodotti diversi (zucchine con detersivo, ecc.).
35) Mette nel carrello quello scaduto.
36) Con la scusa di acquistare dei Findus infila la testa nel freezer, e prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato riesce a rinnovare il rossetto sulle labbra.
37) Raggiunge le casse.
38) Paga e trasale.
39) Esce.
40) Si avvia fuori dal centro commerciale allo spegnimento delle ultime luci.
41) Cerca disperatamente dove ha lasciato la propria vettura, percorrendo il parcheggio semideserto per quattro volte.
42) Avvista l'auto dopo esserci passata davanti due volte.
43) Parte di gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia.
44) Fa retromarcia e recupera le borse della spesa.
45) Finalmente riparte...
...e qualcuna brucia pure la cena...
Ovvio ke la vostra spesa è limitata... come la maggior parte delle cose che fate... (a parte ciò che realmente Vi interessa, su quello nn vi batte nessuno)... è come il Vs. cervello... tanto è limitato quell'attrezzo manuale tanto nn siete in gradodi fare nulla.. E se non ci pensiamo noi a Voi, andreste in giro o nudi... o con le mutandine sporke (e non dico di cosa)... o con i calzini bucati sul tallone o alla punta... e tutti vestiti con patakke sui pantaloni e sulle camice... Avete mai pensato di farcela senza la mamma che lava e stira.. o senza la sorellina che vi spolvera la parte della Vs. camera... o senza la fidanzata che vi sopporta quotidianamente ?
capitan avena
27-11-2005, 13:22
forse gli uomini credono nella fatina del bucato.....cioè 1 fenomeno sovrannaturale che pulisce ciò che loro sporcano...oh piccolini....
normanno
27-11-2005, 13:27
Sportello bancomat
Procedura per l'uomo medio
1) Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2) Abbassare il finestrino.
3) Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4) Digitare l'importo desiderato.
5) Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6) Rialzare il finestrino e ripartire.
Procedura per la donna media1) Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2) Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3) Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4) Abbassare il finestrino.
5) Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6) Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7) Provare a inserire la carta nel bancomat.
8) Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9) Inserire la carta.
10) Reinserire la carta, stavolta nel verso giusto.
11) Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12) Digitare il PIN.
13) Premere 'Cancel' e digitare il PIN corretto.
14) Digitare l'importo desiderato.
15) Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16) Ritirare il contante e la ricevuta.
17) Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18) Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19) Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20) Ripartire e percorrere due metri.
21) Fare retromarcia fino al bancomat.
22) Ritirare la carta.
23) Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24) Ricontrollare il trucco.
25) Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26) Guidare per cinque o sei chilometri.
27) Togliere il freno a mano.
28) Chiudere il finestrino e ripartire.
Loro credono alla Fatina tutto Fare :XD::XD: .... Non hanno capito che devono ramazzare la stanza anche loro ... Ocio ke oggi mi girano ! :XD::XD:
Smoking Bianco
27-11-2005, 13:31
Loro credono alla Fatina tutto Fare :XD::XD: .... Non hanno capito che devono ramazzare la stanza anche loro ... Ocio ke oggi mi girano ! :XD::XD:
Anche qualche donna crede alla fatina tutto fare... Si chiama MAMMA!:XD:
normanno
27-11-2005, 13:32
Loro credono alla Fatina tutto Fare :XD::XD: .... Non hanno capito che devono ramazzare la stanza anche loro ... Ocio ke oggi mi girano ! :XD::XD:
:laughing: :laughing: :laughing:
:laughing: :laughing: :laughing:
no... Ridere non è assolutamente permesso quando sono Ink****.... e forse non sono stata spiegata.... :dwarf: :dwarf: Vuoi essere tu la mia cavia? :ban: basta dirlo!
Anche qualche donna crede alla fatina tutto fare... Si chiama MAMMA!:XD:
ah.. io pensavo filippina... :laughing: :laughing:
Smoking Bianco
27-11-2005, 13:50
Doppia risposta...Ahahahah...:XD: Poi dice a me... Forse bisogna fare un decalogo per donne su come rispondere ad un forum...:lol:
TELEFILMFAN
27-11-2005, 14:04
Ovvio ke la vostra spesa è limitata... come la maggior parte delle cose che fate... (a parte ciò che realmente Vi interessa, su quello nn vi batte nessuno)... è come il Vs. cervello... tanto è limitato quell'attrezzo manuale tanto nn siete in gradodi fare nulla.. E se non ci pensiamo noi a Voi, andreste in giro o nudi... o con le mutandine sporke (e non dico di cosa)... o con i calzini bucati sul tallone o alla punta... e tutti vestiti con patakke sui pantaloni e sulle camice... Avete mai pensato di farcela senza la mamma che lava e stira.. o senza la sorellina che vi spolvera la parte della Vs. camera... o senza la fidanzata che vi sopporta quotidianamente ?
questo magari x le ragazze della tua generazione.....ma la maggior parte delle diciottenni non sa ne stirare e ne cucinare e in casa fanno quasi zero....per non parlare delle quindicenni :lol:
normanno
27-11-2005, 14:08
questo magari x le ragazze della tua generazione.....ma la maggior parte delle diciottenni non sa ne stirare e ne cucinare e in casa fanno quasi zero....per non parlare delle quindicenni :lol:
sottoscrivo in pieno...i tempi cambiano...purtroppo!
Josephine...
27-11-2005, 14:37
Si = Si
No = No
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito! = Bella gnocca!
Sembri tesa ti faccio un massaggio? = Voglio toccarti!
(dopo il massaggio) Vado in bagno a lavarmi le mani = Sono arrapato
Cosa c'è che non va? = Contro quale insignificante trauma psicologico auto inventato stai combattendo?
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla?
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo! = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto ma ora facciamo del sesso!
Si mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse acconsentirai a fare sesso con me
(mentre si fanno compere) Mi piace di più quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti e andiamocene a casa!
capitan avena
27-11-2005, 16:02
Loro credono alla Fatina tutto Fare :XD::XD: .... Non hanno capito che devono ramazzare la stanza anche loro ... Ocio ke oggi mi girano ! :XD::XD:
è vero.....................................
poi x jose...:laughing: :laughing:
bellissima qsta sfida
:lmfao: :lmfao: :lmfao: :lmfao:
Smoking Bianco
27-11-2005, 16:31
Si = Si
No = No
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito! = Bella gnocca!
Sembri tesa ti faccio un massaggio? = Voglio toccarti!
(dopo il massaggio) Vado in bagno a lavarmi le mani = Sono arrapato
Cosa c'è che non va? = Contro quale insignificante trauma psicologico auto inventato stai combattendo?
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla?
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo! = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto ma ora facciamo del sesso!
Si mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse acconsentirai a fare sesso con me
(mentre si fanno compere) Mi piace di più quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti e andiamocene a casa!
E voi ci cascate sempre...:lol:
10 MODI CON CUI UNA RAGAZZA DICE DI NO (E TRADUZIONE)
1) "Sei come un fratello per me" (mi ricordi bisteccone Galeazzi")
2) "C'è un pò di differenza di età" (mi sembrerebbe di farmi mio padre)
3) "Mi attrai ma non in quel senso" (fai cacare)
4) "La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo" (non voglio che tu passi la notte con me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
5) "Sono fidanzata" (preferisco il mio gatto)
6) "Non mi metto mai assieme ad uno con cui lavoro" (non uscirei con te neppure se fossimo soli nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
7) "Non sei tu, sono io" (sei tu)
8) "Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera/scuola" (Preferisco fare 6 ore di straordinari a lavoro invece di vederti)
9) "Sono una single per vocazione" (prima di mettermi con te vo in convento)
10) "Restiamo amici" (volgio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli quello che faccio con gli uomini che mi piacciono veramente)
10 MODI CON CUI UN UOMO DICE DI NO (E SPIEGAZIONE)
1) "Sei come una sorella per me" (sei brutta)
2) "C'è un pò di differenza di età" (sei brutta)
3) "Mi attrai ma non in quel senso" (sei brutta)
4) "La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo" (sei brutta)
5) "Sono fidanzato" (sei brutta)
6) "Non mi metto mai assieme ad una con cui lavoro" (sei brutta)
7) "Non sei tu, sono io" (sei brutta)
8) "Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera/scuola" (sei brutta)
9) "Sono un single per vocazione" (sei brutta)
10) "Restiamo amici" (Fai schifo schifo schifo!!!)
chiarachi
28-11-2005, 14:25
questo magari x le ragazze della tua generazione.....ma la maggior parte delle diciottenni non sa ne stirare e ne cucinare e in casa fanno quasi zero....per non parlare delle quindicenni :lol:
beh, ragazzi i tempi cambiano...
va bene che nell'antica roma le ragazze si sposavano a 13 anni, o che anche solo le nostre nonne a 20 anni erano già "ragazze da maritare", però che a quindici anni o a diciotto non si sia esperte nei lavori di casa è una logica conseguenza del fatto che ora andare a scuola è obbligatorio per tutti fino a una certa età, anche per le ragazze...
d'altra parte mi piacerebbe vedere quanti quindicenni o diciottenni esperti nei lavori nei campi ci sono in giro
TELEFILMFAN
28-11-2005, 14:31
beh, ragazzi i tempi cambiano...
va bene che nell'antica roma le ragazze si sposavano a 13 anni, o che anche solo le nostre nonne a 20 anni erano già "ragazze da maritare", però che a quindici anni o a diciotto non si sia esperte nei lavori di casa è una logica conseguenza del fatto che ora andare a scuola è obbligatorio per tutti fino a una certa età, anche per le ragazze...
d'altra parte mi piacerebbe vedere quanti quindicenni o diciottenni esperti nei lavori nei campi ci sono in giro
veramente il non saper fare nulla in casa oggi da parte delle ragazze è dovuto più al non voler far nulla :lol:
Principe Marco
28-11-2005, 14:31
beh, ragazzi i tempi cambiano...
va bene che nell'antica roma le ragazze si sposavano a 13 anni, o che anche solo le nostre nonne a 20 anni erano già "ragazze da maritare", però che a quindici anni o a diciotto non si sia esperte nei lavori di casa è una logica conseguenza del fatto che ora andare a scuola è obbligatorio per tutti fino a una certa età, anche per le ragazze...
Dovrebbe essere così!! :rotfl:
A fare le casalinghe e cucinare per gli uomini!! :laughing: :laughing: :XD:
Io cucino da Dio! (che modesta, eh)
Ah poi come passo l'aspirapolvere io non la passa nessuno!
chiarachi
28-11-2005, 14:41
veramente il non saper fare nulla in casa oggi da parte delle ragazze è dovuto più al non voler far nulla :lol:
tu che scuola hai fatto? studiavi almeno un paio d'ore al giorno? diciamo che andavi a scuola 5 ore al giorno? fanno già 7 ore, diciamo altre 8 per dormire ed un paio per mangiare. e questo se abiti vicino alla scuola. se la matematica non mi sfugge fanno 17 ore su 24. se poi ci vuoi anche uscire con la tua ragazza, diciamo almeno una due ore al giorno, te ne rimangono 5. in queste 5 ovviamente, invece di leggere/rilassarsi/guardare la tele/farsi la doccia (e si perchè prima o poi bisogna lavarsi :D) credi che sarebbe opportuno che imparassimo a fare all'uncinetto?
Principe Marco
28-11-2005, 14:43
tu che scuola hai fatto? studiavi almeno un paio d'ore al giorno? diciamo che andavi a scuola 5 ore al giorno? fanno già 7 ore, diciamo altre 8 per dormire ed un paio per mangiare. e questo se abiti vicino alla scuola. se la matematica non mi sfugge fanno 17 ore su 24. se poi ci vuoi anche uscire con la tua ragazza, diciamo almeno una due ore al giorno, te ne rimangono 5. in queste 5 ovviamente, invece di leggere/rilassarsi/guardare la tele/farsi la doccia (e si perchè prima o poi bisogna lavarsi :D) credi che sarebbe opportuno che imparassimo a fare all'uncinetto?
si
Smoking Bianco
28-11-2005, 14:51
tu che scuola hai fatto? studiavi almeno un paio d'ore al giorno? diciamo che andavi a scuola 5 ore al giorno? fanno già 7 ore, diciamo altre 8 per dormire ed un paio per mangiare. e questo se abiti vicino alla scuola. se la matematica non mi sfugge fanno 17 ore su 24. se poi ci vuoi anche uscire con la tua ragazza, diciamo almeno una due ore al giorno, te ne rimangono 5. in queste 5 ovviamente, invece di leggere/rilassarsi/guardare la tele/farsi la doccia (e si perchè prima o poi bisogna lavarsi :D) credi che sarebbe opportuno che imparassimo a fare all'uncinetto?
Diciamo che la doccia la può fare con me... :shifty: Si può rilassare con me...:shifty: Può fare tante cose con me in quelle due ore...:shifty:
E nelle altre 5? No... L'uncinetto no... Magari stirare sì...:XD:
normanno
28-11-2005, 14:52
Chiarachi, secondo me te hai ragione, ma solo in parte.
La nostra generazione è figlia del consumismo, della pigrizia e del cullarsi nel "dolce far niente". Quindi oltre alla mancanza di tempo, c'è anche una mentalità che si oppone alla fatica e alla voglia di fare. Non si tratta solo delle ragazze, ma anche dei ragazzi, dei giovani in generale. E' tutta questione di mentalità.
capitan avena
28-11-2005, 14:53
io faccio bollire l'acqua cm nn sa fare nessuno....scherzo so cucinare....davvero!!
cmq le donne sanno scaricare bene quando vogliono e fare male quando vogliono..
GIRL POWER
galadriel
28-11-2005, 15:02
questo magari x le ragazze della tua generazione.....ma la maggior parte delle diciottenni non sa ne stirare e ne cucinare e in casa fanno quasi zero....per non parlare delle quindicenni :lol:
ma cosa generalizzi e generalizzi!io so:
-cucinare una torta
-se finiscono i biscotti so cucinare pure i biscotti
-so far funzionare una lavastoviglie
-apparecchio
-sparecchio
-spazzo
-uso l'aspirapolvere
-rifaccio il letto
-pulisco i vetri
-passo lo straccio
-lavo a mano (la lavatrice ancora non ho avuto il coraggio di toccarla)
con piccolo p.s...ovvio che tutto questo lo faccio solo se mi va..
ma cosa generalizzi e generalizzi!io so:
-cucinare una torta
-se finiscono i biscotti so cucinare pure i biscotti
-so far funzionare una lavastoviglie
-apparecchio
-sparecchio
-spazzo
-uso l'aspirapolvere
-rifaccio il letto
-pulisco i vetri
-passo lo straccio
-lavo a mano (la lavatrice ancora non ho avuto il coraggio di toccarla)
con piccolo p.s...ovvio che tutto questo lo faccio solo se mi va..
Pure io!! Sottolineando l'ultimo concetto ed eliminando i primi due...
capitan avena
28-11-2005, 15:15
ma cosa generalizzi e generalizzi!io so:
-cucinare una torta
-se finiscono i biscotti so cucinare pure i biscotti
-so far funzionare una lavastoviglie
-apparecchio
-sparecchio
-spazzo
-uso l'aspirapolvere
-rifaccio il letto
-pulisco i vetri
-passo lo straccio
-lavo a mano con piccolo p.s...ovvio che tutto questo lo faccio solo se mi va..
anch'io so fare tutto ciò...sl se voglio però.........
so anche annaffiare i fiori..(difficile!)
pulire i piatti e le padelle INCROSTATE..e stirare(ma nn tutto) insomma sn 1 perfetta casalinga...anche se nessuno mi costringerà a farlo!!
tu che scuola hai fatto? studiavi almeno un paio d'ore al giorno? diciamo che andavi a scuola 5 ore al giorno? fanno già 7 ore, diciamo altre 8 per dormire ed un paio per mangiare. e questo se abiti vicino alla scuola. se la matematica non mi sfugge fanno 17 ore su 24. se poi ci vuoi anche uscire con la tua ragazza, diciamo almeno una due ore al giorno, te ne rimangono 5. in queste 5 ovviamente, invece di leggere/rilassarsi/guardare la tele/farsi la doccia (e si perchè prima o poi bisogna lavarsi :D) credi che sarebbe opportuno che imparassimo a fare all'uncinetto?
... non vorrei dire nulla ... Mi va bene quello ke tu hai detto dal lunedì al sabato ... ma a me mia madre la domenica mattina quando mi alzavo, dopo avermi portato la colazione a letto, mi metteva in mano lo straccettino il pronto e mi diceva di aiutarla ... Altrimenti nn si mangiava !!! E la domenica pomeriggio mentre lei stirava io studiavo nella mia cameretta .... :divano:
Per non parlare del periodo estivo... Lì iniziava la pakkia dalla skuola... ma iniziava il periodo da Cenerentola!
Principe Marco
28-11-2005, 15:39
... non vorrei dire nulla ... Mi va bene quello ke tu hai detto dal lunedì al sabato ... ma a me mia madre la domenica mattina quando mi alzavo, dopo avermi portato la colazione a letto, mi metteva in mano lo straccettino il pronto e mi diceva di aiutarla ... Altrimenti nn si mangiava !!! E la domenica pomeriggio mentre lei stirava io studiavo nella mia cameretta .... :divano:
Per non parlare del periodo estivo... Lì iniziava la pakkia dalla skuola... ma iniziava il periodo da Cenerentola!
E la zucca che diventa carrozza? e i topi cavalli?
e poi una sana ribellione non fa mai male.....anzi...
capitan avena
28-11-2005, 15:52
è vero anch'io d'estate devo pulire/fare i letti/cucinare...che *****!
ora nn mi sembra il caso di imparare a fare l'uncinetto ma bensì la maglia!!
ps:io li so fare tutti e 2!
chiarachi
28-11-2005, 15:58
... non vorrei dire nulla ... Mi va bene quello ke tu hai detto dal lunedì al sabato ... ma a me mia madre la domenica mattina quando mi alzavo, dopo avermi portato la colazione a letto, mi metteva in mano lo straccettino il pronto e mi diceva di aiutarla ... Altrimenti nn si mangiava !!! E la domenica pomeriggio mentre lei stirava io studiavo nella mia cameretta .... :divano:
Per non parlare del periodo estivo... Lì iniziava la pakkia dalla skuola... ma iniziava il periodo da Cenerentola!
va beh, ma io mica ho detto che le ragazze non devono fare un tubo... non è che siamo tutti miliardari e abbiamo la filippina che fa tutto
solo secondo me non è giusto pensare che una ragazza debba per forza saper fare tutto in casa, cioè io sono contro a questa visione stereotipata e maschilista della donna che deve per forza prendersi cura dell'uomo. che si sveglino anche loro, un po'
poi è ovvio che in casa si da' una mano per quello che può e per quello che ti viene chiesto, ma questo secondo me dovrebbe valere sia per le ragazze che per i ragazzi.
voi, boys del forum, che cosa fate in casa, a parte guardare le partite in tv? :hideingbh
voi, boys del forum, che cosa fate in casa, a parte guardare le partite in tv? :hideingbh
uhm.. vediamo.... dormiamo mangiamo ci svacchiamo portiamo le amiche quando riusciamo e basta direi....
Principe Marco
28-11-2005, 16:03
uhm.. vediamo.... dormiamo mangiamo ci svacchiamo portiamo le amiche quando riusciamo e basta direi....
come giusto che sia
va beh, ma io mica ho detto che le ragazze non devono fare un tubo... non è che siamo tutti miliardari e abbiamo la filippina che fa tutto
l'ho sempre desiderata la filippina... :XD::XD:
voi, boys del forum, che cosa fate in casa, a parte guardare le partite in tv? :hideingbh
più che cosa fate... Quanto vi rendete utili nelle faccende domestiche ? :mha::mha:
normanno
28-11-2005, 16:20
più che cosa fate... Quanto vi rendete utili nelle faccende domestiche ? :mha::mha:
io mi rendo utile sgombrando la stanza alla quale mia madre (accanita casalinga) ha intenzione di dare una pulita...mi pare già tanto...:laughing: :laughing:
io mi rendo utile sgombrando la stanza alla quale mia madre (accanita casalinga) ha intenzione di dare una pulita...mi pare già tanto...:laughing: :laughing:
:mha::mha: se fossi tua madre ti farei pulire la stanza con la lingua :dry::dry:
Dr Marty
28-11-2005, 16:35
l'avere le tette è un punto a favore!
Principe Marco
28-11-2005, 16:37
l'avere le tette è un punto a favore!
caspita è vero...se fossi donna mi toccherei continuamente
caspita è vero...se fossi donna mi toccherei continuamente
pure io!.. passerei le ore ahahahahhahaha :lol:
TELEFILMFAN
28-11-2005, 16:44
tu che scuola hai fatto? studiavi almeno un paio d'ore al giorno? diciamo che andavi a scuola 5 ore al giorno? fanno già 7 ore, diciamo altre 8 per dormire ed un paio per mangiare. e questo se abiti vicino alla scuola. se la matematica non mi sfugge fanno 17 ore su 24. se poi ci vuoi anche uscire con la tua ragazza, diciamo almeno una due ore al giorno, te ne rimangono 5. in queste 5 ovviamente, invece di leggere/rilassarsi/guardare la tele/farsi la doccia (e si perchè prima o poi bisogna lavarsi :D) credi che sarebbe opportuno che imparassimo a fare all'uncinetto?
be io ne conosco tante che a scuola non fanno un cavolo, a casa pure di meno, non studiamo manco a picchiarle....vogliono solo fare le zoc.... ed andare a ballare....nn è assolutamente il tuo caso anzi...
ma di ragazze cosi è pienissimo dalle mie parti
l'avere le tette è un punto a favore!
:soscille: :soscille: insomma mica tanto ... :hideingbh
l'avere le tette è un punto a favore!
non quando vai all'aquapark e scendi con gli scivoli a pancia in giù.:crazy:
Dr Marty
28-11-2005, 18:54
pensa noi a pangia in giù...e poi le donne non hanno motivo di imbarazzarsi qnd in spiaggia passano i bei ragazzi..prova a pensare a ruoli inversi!
capitan avena
28-11-2005, 18:59
caspita è vero...se fossi donna mi toccherei continuamente
maiali!!!
io se fossi le vostre mammine vi farei pulire il wc cn il vostro spazzolino..sporci ch nn siete altro!:laughing: :laughing: :laughing:
normanno
28-11-2005, 20:45
noi a pancia in giù soffriamo discretamente...
pensa noi a pangia in giù...e poi le donne non hanno motivo di imbarazzarsi qnd in spiaggia passano i bei ragazzi..prova a pensare a ruoli inversi!
Potrei citarti milioni di situazioni imbarazzanti nell'avere le tette grosse e stare davanti a persone che non riescono a guardarti in faccia perkè i loro okki sono rimasti "incastrati" un pò più in basso. E non c'è cosa più brutta che sentirsi osservata pure lì... Sia d'estate sia d'inverno.
Dr Marty
29-11-2005, 09:10
..naturalmente non è il tuo caso!(e con questo riskio la decapitazione)
..naturalmente non è il tuo caso!(e con questo riskio la decapitazione)
Ehm.... :animtrist ... no :specchio .. infatti non è il mio Caso.. ma della mia migliore amica si... :matrix_2_ (marty... preparati a morire :bash: )
capitan avena
29-11-2005, 12:14
pensa noi a pangia in giù...e poi le donne non hanno motivo di imbarazzarsi qnd in spiaggia passano i bei ragazzi..prova a pensare a ruoli inversi!
ehh??cm dici?intanto tutti ti guardano lì..oppure che ne pensi che le facciamo x divertirci tutti gli esercizi x avere le pance piatte????????nn sai cos'è la prova costume per le donne??
nn sn i miei casi -soprattutto il primo....:laughing: - ma INSOMMA i ragazzi piacciono anche se nn hanno 1 gran fisico..
perndi adam brody nn è muscoloso ma è 1 straficone!:mf_cupid:
galadriel
29-11-2005, 14:21
no,no,secondo me avere le tette è a nostro favore!
no,no,secondo me avere le tette è a nostro favore!
dipende da cosa devi fare. :XD:
normanno
29-11-2005, 18:50
dipende da cosa devi fare. :XD:
:laughing: :laughing: :laughing: :laughing: :laughing: :laughing: :laughing:
dipende da cosa devi fare. :XD:
e tu cosa ci fai scusa :XD: ?
capitan avena
29-11-2005, 20:46
....maligni.....
maliziosi :mha::mha: ... Cosa volete farci con le tette grandi ? ... Giokarci a bocce? :lmfao::lmfao:
Oddio ho letto tutto il topic di un fiato, davvero da ridere (mica tanto), cmq si potrebbe fare un libro con tutte ste cose!
galadriel
06-12-2005, 10:50
ah volevo dire che so anche pulire le scarpe con la gomma mastrolindo.insomma,può sempre tornare utile..
ah volevo dire che so anche pulire le scarpe con la gomma mastrolindo.insomma,può sempre tornare utile..
io non sono capace... quando vieni a trovarmi so cosa farai allora....
galadriel
06-12-2005, 11:11
ovvio,guarda che quella della gomma di mastrolindo è un arte..
capitan avena
07-12-2005, 21:50
ovvio,guarda che quella della gomma di mastrolindo è un arte..
:laughing: :laughing: :laughing: :laughing: :laughing:
è vero!!!!è un'arte!!!!!!!!!!!
ps:ma avete saputo delle televendite di 1 scopa ruotante?!?elimina la polvere là dove si annida... e per soli 4 milioni di euro + s.p!!
AFFARONI!
smartdust
07-12-2005, 22:55
ho letto solo ora i motivi, certi fanno veramente scompisciare :lol:
vBulletin v3.6.8, Copyright ©: 2000-2008, Jelsoft Enterprises Ltd.
Traduzione italiana a cura di: vBulletinItalia.it